Conversations et autres subtilités

Conversation entre la maternelle (c'est moi, ça!) et son bientôt-14, au petit matin :

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Maternelle : "Chatooooon, comment ça va à l'école?"

Bientôt-14 : "Bien bien"

Maternelle : "Es-tu à jour dans tes travaux?"

Bientôt-14 : "Oui oui"

Maternelle : "Quels cours as-tu aujourd'hui?"

Bientôt-14 : "Français, math, sciences et gym"

Maternelle : "As-tu tout ce qu'il te faut pour ta journée?"

Bientôt-14 : "Oui oui"

Maternelle : "Tout tout touuuuuuut?"

Bientôt-14 : "Oui oui"

Maternelle : "Vraiiiiiiiment tout?"

Bientôt-14 : "Oui oui"

Maternelle : "Es-tu biiiiiiieeeeeen certain?"

Bientôt-14 : "Oui oui"


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Conversation téléphonique entre le bientôt-14 et sa maternelle (toujours moi ça), quelque part entre midi et 13h :

Bientôt-14 : "Maman, j'ai oublié mon uniforme de gym à la maison!"

Maternelle : "Hooooon... Pas vrai!"

Bientôt-14 : "Peux-tu me l'apporter"

Maternelle : "Ben non, j'peux pas!"

Bientôt-14 : "Quoi ! Es-tu certaine ???"

Maternelle : "Oui oui!"

Bientôt-14 : "Mais j'vais avoir une retenue si je n'ai pas mon uniforme!"

Maternelle : "Hoooon... c'est dommage!"

Bientôt-14 : "MAMAN!"

Maternelle : "A ce soir mon chéri!"

Bientôt-14 : "MAIS MAM(clic)"

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Leçon du jour (version prêt-à-porter) : Apprend à lire entre les lignes... ça pourra te servir un jour !!!

Entretien ménager

Mes enfants ont des corvées à faire, et ils ne sont pas rémunérés pour le faire. Est-ce qu'on me paie à l'assiette ou à la brassée de blanc ? Mais je m'égare, là n'est pas la question... . Mes enfants doivent contribuer à la maisonnée, dans la mesure de leur capacité. Entre autre, Petite Princess (bientôt 7) collabore au pliage des débarbouillettes, 11 ans lave la vaisselle et met les poubelles à la rue, et 13 ans essuie la vaisselle et nettoie la salle de bain (cette liste n'est pas exhaustive, et ne doit pas être interprétée comme telle par les lecteurs de 7, 11 ou 13 ans!).

Au fur et à mesure que la complexité des tâches assignées augmente, j'ai pris l'habitude de fournir des instructions claires et précises à mes esclaves. Par exemple, afin d'assurer la performance convenable de mon 13 ans dans ses fonctions toilettiennes, je l'ai pourvu d'une formation adéquate doublée de support visuel. En effet, un document procédural est affiché, bien en vue :

1. dégager le sol;
2. vider la poubelle;
3. dégager le dessus du lavabo et le support à brosses à dents (modèle piédestal dépourvu de comtpoir, salle de bain miiiiiinuscule - fantasmes d'expansion traités dans un blogavenir!)
4. remplir un seau d'eau et de détergent (demander l'aide d'un adulte);
5. laver la baignoire (incluant les murs, tablettes, robinetterie, etc.);
6. laver la toilette (incluant le réservoir, le couvercle, le siège, la cuve, etc.);
7. laver le support à brosses à dents;
8. laver le lavabo (incluant la robinetterie);
9. nettoyer le miroir avec du papier journal;
10. laver le plancher;
11. remettre tout en place.

Pas mal, hein ?

Le plan de cours incluait également plusieurs séances de coaching-latéral, afin de valider que l'interprétation de "laver" s'étendait au delà de "mouiller" (voir Hygiène 101 pour analyse comparative). Puis, j'ai laissé 13 ans (11 à l'époque) s'accomplir sous supervision minimale. Il ne fallait qu'un gentil rappel hebdomadaire pour qu'il s'attelle à la tâche.... plutôt bien merci, à ma grande surprise !

Jusqu'à ce jour fatidique. Il terminait sa besogne, un petit samedi tout gris, et je chargeais la laveuse lorsque je lui demandai de me lancer ses guenilles. Vous avez remarqué l'usage du pluriel, même à l'oral? Après avoir attrappé son premier chiffon, je demande à ma déscendance de m'expédier pronto le second. Et de me réponde "Ben, j'en ai pris juste un!".

Ça là que je me suis évanouie...

Leçon du jour (version intégrale) : Par "nettoyer" on entend "dépouiller un objet de ses saletés/graisses/crasses/microbes/bactéries-et-autres-dégeulasseries. Malheureusement, probablement du a une collection de mutations génétiques au cours des 518 milliards dernières années, notre ADN ne nous accorde aucune faculté surnaturelle. D'où la nécessité de TRANSFÉRER lesdites saletés/graisses/crasses/microbes/bactéries-et-autres-dégeulasseries vers un véhicule intermédiaire (i.e. une éponge, une guenille, un chiffon), lequel sera à son tour débarassé de ces particules indésirables via le rinçage. Cette étape transitoire a une faculté restreinte, puisque le véhicule atteint invariablement un niveau d'encrassement réversible uniquement par un lavage méticuleux (l'usage de la lessiveuse automatique et de l'eau de javel sont alors indiqués). Intervient ici l'utilité d'un second (troisième, quatrième, etc.) véhicule. S'il s'avérait que les provisions de tels véhicules étaient limitées, la tâche n'en serait pas moins réalisable; quelques minuties seront alors requises dans la révision des étapes de travail. En effet, la séquence de nettoyage devra alors tenir compte du degré croissant d'encrassement des items astiqués. Ignorer ces directives entraînera la contamination croisée des surfaces en question, rendant l'exercice ab-so-lu-ment dégoûtant.

Leçon du jour (version concentrée) : Dans la procédure ci-dessus, ajouter l'étape 6.1 : "prendre un nouveau chiffon". Ou encore, ré-organiser la méthode dans cet ordre 1-2-3-4-7-8-5-6-9-10-11.

Leçon du jour (version abrégée) : Dans le doute, on nettoie les microbes de cul avec les microbes de dents, et pas l'inverse !!!!!

Hygiène 101

Au cours des dernière mois, mon 11 ans a connu plusieurs rechutes relatives à l'autonomie hygiénique que nous lui avions légué il y a quelques années. J'ai du le menacer d'enfiller mon maillot de bain, pour le rejoindre sous la douche et lui prodiguer une démonstration en temps réel. Doux Jésus!

Voici l'interprétation (très libre) de mon fils lorsqu'on lui demande d'aller "prendre sa douche" :

1. ouvrir le robinet de la douche
   
2. entrer dans la douche
   
3. verser du shampoing dans la main
   
4. étendre le shampoing sur les cheveux ("étendre" dans le sens de "appliquer-en-un-seul-geste-du-haut-du-crâne-vers-les-épaules")
5. rinser
6. sortir

Durée totale : 48 secondes

Sachez que je suis une écolo très assumée qui croit fermement que la protection de notre belle planète passe par une foule de petits gestes concrets. J'encourage tous les membres de ma famille à éteindre le robinet de la douche lorsqu'ils se savonnent. Mais là, c'est ridicule, mon chou !


Leçon du jour (version intégrale): "Se laver" requiert trois éléments indispensables: de l'eau, du savon, et de la friction. De plus, le corps humain est doté de 5 régions suceptibles d'accumuler les odeurs, de s'imprégner de saleté, de collectionner la mousse (berk) ou de produire des boutons, lesquelles doivent être assainies quotidiennement: les cheveux, le visage, les aisselles, les parties génitales et les pieds. Il est nécessaire d'utiliser le nettoyant approprié à chaque partie corporelle, d'administrer une friction d'intensité soutenue, puis de rincer abondamment (procédure détaillée ici!).

Leçon du jour (version abrégée): Savonne et frotte!
( ce n'est pas si pire!)