Plaidoyer pour le papier mouchoir

Début mars. Saison par excellence pour contracter un ''rhube''. C'est incontournable : on le traite, il dure 10 jours; on ne le traite pas, il dure une semaine et demie. C'est comme le manque de salubrité infantile; faut faire avec.

11 ans subit donc présentement ce trouble pré-printanier. Un entrainement de plus de 11 ans - bon, d'accord, je lui ai bien fichu la paix ses 2 premières années de vie - alors dis-je donc, un entraînement de plus de 9 ans à le faire tousser et éternuer au creu du coude, afin d'éviter l'atteindre les innocents et la nourriture. Près d'une décennie à rappeler à ce rejeton qu'il est carrément dégeulasse de recevoir postillons et autres crachats en pleine tête. Un dixième de siècle à sprinter afin d'intercepter les déversements nasaux de ma filiation (12 ans au total, si on compte l'aîné - mais concentrons-nous sur le benjamin).

L'auteure se félicite d'avoir réussi. En effet, lorsqu'il anticipe une crise d'éternuements, 11 ans est très rapide sur la gachette : selon la longueur de l'annonciation, celui-ci s'éclipse prestement afin de s'adonner à son attaque en tout intimité. Ou, faute de temps, il se détourne vivement et intercepte ses expectorations en toute prophylaxie (sus nommé le creu du coude).

Mais un échec persiste après plus de 3000 jours d'efforts. 11 ans résiste encore à l'emploi du papier mouchoir. Il préfère de loin renifler, aspirer, sniffer, inhaler, renâcler, bref, il préfère refouler ses glaviots. Infecte! Si je l'exhorte à aller se moucher, il me dit "Ça va" (heu... c'est pas ça que j'ai demandé!); lorsque je l'y oblige, il me fait sa tronche de persécuté.

Leçon du jour (version longue) : Amour. Ton corps est une merveille. C'est une machine bien rodée par des millions d'années d'évolution, et munie de subtiles mécanismes d'auto-régulation. A titre d'exemple, ta morve. Dans le cas d'un enfant en bonne santé (et c'est ton cas, Dieu merci) bien qu'affligé d'une banale rhinite, le suintement des narine est une réaction anatomique normale, voire même souhaitable, afin d'éviter ou soulager la congestion nasale. Ici s'achève le chapitre biologique de notre exposé.

Abordons maintenant le décorum. J'applaudis ta solide maîtrise de tes écumes corporelles. En effet, tu fais preuve d'une méticulosité surprenante dans l'interception des excrétions qui t'affligent. Mais le papier mouchoir n'est pas ton ennemi, et mes demandes répétées d'aller te moucher ne sont pas des punitions camoufflées. Tu possèdes le talent nécessaire afin d'ajouter l'évacuation volonatire à ton arsenal de contrôle des sécrétions. (vous remarquez ici la technique de validation positive appelée "le sandwich" : compliment - critique - compliment; quelle bonne mère je fais, non?).

Leçon du jour (version abrégée) : Quand tu reniffles à répétition, et qu'en prime du ravalles tes excrétions, c'est vachement désagréable et même carrément répugnant pour les gens qui t'entourrent. Alors, mouche-moi, bordel !

Leçon du jour (volet technique) :

1. Prendre un papier mouchoir (le plier en deux en cas de qualité médiocre du produit);
   
2. Recouvrir le nez avec le mouchoir;
   
3. Expirer brusquement, en appliquant des pressions alternées sur les narines;
   
4. Replier le mouchoir afin d'emprisonner les mucosités recueillies;
   
5. Essuyer le nez;
   
6. Répérer les étapes 1 à 5 jusqu'à l'épuisement des stocks;
   
7. Jetter les mouchoirs souillés;
   
8. Se laver les mains avec du savon.
   

Salubrité 101

ou comment encourager la jeune maman à traverser cette inévitable période où le 0 - 3 ans se fout tout, mais tout dans la bouche, peu importe l'indiscernable et innomable provenance de l'objet en question.

Leçon du jour (version intégrale) : Chère cousine (inspiration de cette leçon), c'est l'heure de réviser ce chapitre enlevant de la théorie de Freud. Sache, digne mère, que le stade oral est un stade de la sexualité infantile où la zone érogène privilégiée est la sphère buccale et oesophagienne, étayée sur l'activité motrice de succion, par la tétée. Le plaisir oral déborde évidemment la simple satisfaction de la faim, le prototype de la conduite masturbatoire au stade oral étant le suçotement. Le "fruit social" de ce stade oral est le langage, la parole. C'est-à-dire que l'enfant "sort" de ce stade lorsqu'il peut parler. Sur ce, je t'invite maintenant à t'exclamer bullshit !

Leçon du jour (version scientifique) :
(Bébé + 2mains + bouche)* √(-discernement*curiosité¹²) / prudence ⇔ AMC

AMC = anxiété maternelle chronique


Leçon du jour (version abrégée) : C'est normal. Ça passera. Fait avec en attendant.

Hygiène 101

Au cours des dernière mois, mon 11 ans a connu plusieurs rechutes relatives à l'autonomie hygiénique que nous lui avions légué il y a quelques années. J'ai du le menacer d'enfiller mon maillot de bain, pour le rejoindre sous la douche et lui prodiguer une démonstration en temps réel. Doux Jésus!

Voici l'interprétation (très libre) de mon fils lorsqu'on lui demande d'aller "prendre sa douche" :

1. ouvrir le robinet de la douche
   
2. entrer dans la douche
   
3. verser du shampoing dans la main
   
4. étendre le shampoing sur les cheveux ("étendre" dans le sens de "appliquer-en-un-seul-geste-du-haut-du-crâne-vers-les-épaules")
5. rinser
6. sortir

Durée totale : 48 secondes

Sachez que je suis une écolo très assumée qui croit fermement que la protection de notre belle planète passe par une foule de petits gestes concrets. J'encourage tous les membres de ma famille à éteindre le robinet de la douche lorsqu'ils se savonnent. Mais là, c'est ridicule, mon chou !


Leçon du jour (version intégrale): "Se laver" requiert trois éléments indispensables: de l'eau, du savon, et de la friction. De plus, le corps humain est doté de 5 régions suceptibles d'accumuler les odeurs, de s'imprégner de saleté, de collectionner la mousse (berk) ou de produire des boutons, lesquelles doivent être assainies quotidiennement: les cheveux, le visage, les aisselles, les parties génitales et les pieds. Il est nécessaire d'utiliser le nettoyant approprié à chaque partie corporelle, d'administrer une friction d'intensité soutenue, puis de rincer abondamment (procédure détaillée ici!).

Leçon du jour (version abrégée): Savonne et frotte!
( ce n'est pas si pire!)

Hyper-Évidence

Alors, allons-y avec la base. De toute évidence, tout parent qui se respecte devra s'assurer que ses enfants savent :

• Dire "s'il-vous-plait" et "merci";
• Brosser leurs dents;
• Tirer la chasse d'eau;
• Embrasser maman la bouche fermée;
• Faire la différence entre l'avant-train et l'arrière-train d'un Shih Tzu